요즘 매일 #오늘의미모 라는 태그로 화장한 후의 모습을 셀카로 찍어 올린다. 상의로 블라우스를 입기도 하고, 셔츠나 후드티를 입기도 한다. 가끔은 다른 사진도 올린다. 전신을 찍을 수 있는 거울이 있으면 전신을 찍어 올린다. 스타킹 신고 반바지 입은 모습을 올렸을 때 이런 메시지가 왔다.

"선생님 예전의 멋있는 모습은 어디 갔나요?"

내 답은 '난 언제나 멋있는데?'였다. 난 내가 꾸미는 행위를 즐기고, 내 삶을 당당하게 살아간다. 얼마나 멋진가? 난 부끄럽게 살지 않는다. 그 정도면 충분하다고 생각한다. 그런데 어느 날 #오늘의미모 셀카에 이런 댓글이 달렸다.

"너 왜 계속 그러고 다니냐?, 왜 계속 여장하고 다니냐고 한두 번은 장난인 줄 알았다."

좀 당황스러웠다. 나는 여장한 적이 없다. '이게 뭐가 여장이에요?'라고 답하긴 했지만, 전에 겪었던 나보고 미쳤다고 한 녀석이 생각나 글로 풀어야겠다고 생각했다. 그러면 여장이라는 것은 무엇일까?


여장02(女裝) 「명사」 남자가 여자처럼 차림. 또는 그런 차림새. - 국립국어원 표준국어대사전

반대말 남장01(男裝) 「명사」 여자가 남자처럼 차림. 또는 그런 차림새. - 국립국어원 표준국어대사전

국립국어원 표준국어대사전의 정의를 별로 좋아하지 않는다. 언중 중 소수자의 의사를 별로 존중하지 않고 소수자 억압에 관한 의식이 별로 없기 때문이다. 무엇보다 국립국어원의 정의가 낱말의 '뜻'이라고 불리는 게 제일 싫다. 언어의 정의는 헤게모니 싸움인데, 그 헤게모니 싸움을 피하는 척 강자의 처지를 대변하기 때문이다.

그런데도 국립국어원의 정의를 빌려온 것은 내가 인식할 수 있는 한계 때문이다. 내가 소수자이기 때문에 비소수자의 이야기를 할 때는 헤게모니를 장악하고 있는 국립국어원의 정의를 빌려와야만 한다. 그래야 소수자 입장에서 그 인식의 문제를 제기할 수 있다.

다시 본론으로 돌아와서 이야기하면 난 저 정의에 따른다고 해도 여장한 적이 없다. 물론 나는 화장하고 다닌다. 블라우스도 입고, 스타킹을 신고 반바지나 치마를 입기도 한다. 화장은 화장대로 내가 하고 싶어서 할 뿐이고 딱히 여성용이라고 표시되어 판매되는 상품도 아니다. 스타킹도 뭐 여성용이라고 나오지도 않는다. 반바지도 마찬가지. 치마나 블라우스는 여성복 분류로 판매되긴 하지만 내 몸에 맞아서 입을 수 있다. 이렇게 하는 게 여장이라 부르기도 황당한 게 나는 여장이라고 생각한 적이 없기 때문이다.

첫째, 나는 여자처럼 차린다는 것이 불분명하다고 생각한다. 나는 내게 어울린다고 생각하며, 내가 입고 싶다고 생각한 대로 입는다. 여자처럼 차린다는 생각을 한 적이 없다. 처음 입을 때 용기를 내어 입긴 했지만, 타인의 무지한 비난이 두려웠기 때문이다. 처음 화장할 때에도 용기를 내긴 했지만, 그건 내 화장의 수준 때문이지 화장한다는 사실 때문이 아니다. '여자처럼'이라는 내 인식에서 벗어나 있으므로 여장한 적이 없다고 생각한다.

둘째, 나는 내 젠더를 고민하는 사람 젠더 퀘스처너(Gender Questioner)[각주:1]이다. 젠더퀴어[각주:2] 혹은 논바이너리(Non-Binary)[각주:3] 쪽으로 고민하고 있다. 안드로진[각주:4] 내지 뉴트로이스[각주:5] 혹은 데미메일 정도라고 생각한다. 그러니까 내가 100% 남자가 맞는지부터 의문을 품고 있으므로 여장의 전제인 남자가 성립하지 않는다. 내가 젠더 고민 끝에 나는 100% 남자라고 결론을 내린다고 해도 첫째에서 말한 여자처럼 차림새를 가꾸는 것 자체에 의문을 가진 이상 여장이 되기 힘들다.

셋째, 반대로 남장을 끌고 와보자. 여자가 남자처럼 차려입는 것은 무엇일까? 현대 사회에서 남성만이 입는 옷이 뭐가 있을까? 없다. 또 여자는 반드시 화장해야 하나? 아니다. 화장하지 않는 여자도 있다. 여장의 반의어로 존재하기는 하지만, 지금 무슨 사회적 의미가 있는 단어인가? 단어에 사회적 의미를 부여한다고 해도 남자가 바지를 입고 화장을 하지 않으면 바지를 입고 화장을 하지 않는 여자가 많다고 그에 빗대어 여장했다고 할 것인가?

난 내 생물학적 성별이 XY 염색체의 남성이라 추정[각주:6]하고 있고, 주민등록번호 뒷자리가 20세기에 태어난 남성을 가리키는 1로 지정 성별은 남성이다. 하지만, 사회에서 성역할을 강제로 부여받아 산다. 난 그 성역할을 강제하는 게 싫다. 내가 어떻게 생겼든 어떻게 살든 나는 성이라는 껍데기가 아니라 나 자신으로 존중받고 싶다. 젠더라는 프레임으로 나를 보게 하고 싶지 않다.

  1. 자기 자신의 젠더에 의문을 품는 사람 [본문으로]
  2. 성정체성 소수자. [본문으로]
  3. 성정체성 소수자로 젠더 이분법(여성과 남성으로만 구분)에 속하지 않는다는 뜻 [본문으로]
  4. 남성을 뜻하는 Andro와 여성을 뜻하는 Gyne의 합성으로 양쪽의 정체성을 모두 갖고 있다. 바이젠더가 왔다갔다 하는 것이라면 안드로진은 모두 섞여 있는 상태를 뜻한다. [본문으로]
  5. Neutrois, 남성도 여성도 아닌 제3의 성에 가깝다. 중성 정도? [본문으로]
  6. 검사한 적 없으니까 [본문으로]

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1. 거기 남자 화장실인데!

화장실에 들어가서 문이 닫히는 찰나 뒤에서 들려오는 말소리.

"거기 남자 화장실인데!"

오랜만에 듣는 말이었다. 치마를 입고 다닐 때였는데, 짧은 치마 입고 남자 화장실 들어갔을 때 밖에서 한 여성분이 외친 소리 이후 거의 1년만인 것 같다. 치마를 안 입은 지 (아니 못 입은 것에 가깝다) 11달쯤 되었으니 1년쯤 된 게 맞을 거다. 이유는 안다. 예쁜 다리(다리 예쁘다며 부럽다는 이야기 듣는다)가 적나라하게 드러나는 스키니 진에 파마한 것처럼 보이는 곱슬머리 그것도 어깨를 넘길 정도로 긴 머리의 뒷모습 때문에 여자인 줄 알았던 거다.

굳이 문을 열어 해명하는 것도 우스운 것 같아서 그냥 넘기고 화장실에서 볼일을 봤다. 화장실에 들어가는 사람의 뒷모습이 남자 같지 않아 여자라 생각하고 탄성을 내뱉는 것을 보면 짧은 머리의 여성이 여자 화장실에 들어가면 그것도 놀라실 분 아닐까?

분명 남성이 여자 화장실에 들어가면 성폭력 염려 때문에 놀랄 수는 있을 것이다. 여성이 남자 화장실에 들어가는 것 역시 그런 염려라고 생각하면 감사할 일이다. 어떻게 생각하면 외모로 편견을 갖고 소수자를 억압하는 것일 수 있다.


2. 내가 잘못 들어왔나?

화장실에 들어가서 소변을 볼 때면 항상 재빠르게 소변을 보는 자세를 취한다. 안 그러면 들어오며 뒷모습만 보고 놀라는 사람이 있기 때문이다. 편안하게 소변 보고 싶지만 다른 사람들의 편견 때문에 경계해야 한다. 그게 아니더라도 좌변기에서 대변을 보고 나오다 내 옆모습이나 뒷모습을 보고 놀라기도 해서 좀 주의한다.

손을 씻을 때는 거울을 보면서 손을 씻는다. 사람이 들어오면 표정을 굳힌 채 눈을 마주친다. 일단 생물학적으로 남자라는 것을 알리기 위해서다. 안 그러면 들어오다 놀라서 도로 나가는 경우도 있다. 그게 걱정되어 일부러 고개를 들고 손의 감각으로만 손을 씻는다.

소변기가 문 옆에 붙어 있어 들어오며 소변 누는 사람 얼굴을 볼 수 있어도 놀라서 되돌아 나가 남자 화장실 여부를 확인하는 사람도 있다. 얼굴을 보고도 머리가 긴 것 때문인지, 화장한 얼굴 때문인지 소변기에서 소변을 누는 모습을 보아도 놀라서 되돌아 나간다. 그럴 때면 내가 예쁜가 싶어 내 미모에 감탄하기도 한다.


3. 듣기 싫은 소리 촤르르르르르

소변기에 사람이 있다는 이유로 좌변기 화장실로 들어가서 소변을 누는 사람들이 있다. 급하면 어쩔 수 없겠지만, 소리가 들린다. 물줄기가 물을 지속해서 치는 소리가 들린다. 굉장히 불쾌하다. 나는 나중에 큰 게 마려우면 들어가서 앉아서 눠야 하는데, 소변 줄기가 물을 치면서 여기저기 튈 것 아닌가? 심지어 바닥에도 축축하게 소변 흘린 자국이 있다. 앉아서 누면 될 것을 왜 서서 눌까?


젠더 중립 화장실이 필요해

3번까지는 모르겠지만, 1번과 2번과 같은 혼란을 피하려면 젠더 중립 화장실이 필요하다. 정확하게 말하면 젠더 중립 1인 화장실이다. 겉모습으로 구분하지 않기 때문에 트랜스젠더 같은 성소수자의 화장실 이용 문제나 화장실의 줄이 성별에 따라 불균형하게 긴 모습도 해결할 수 있다.

장애인의 구분도 없이 누구나 한 데서 누구에게도 볼일 보는 모습을 보이지 않고 배변을 해결할 수 있다. 더불어 장애인 화장실을 따로 둘 때 나타나는 관리 부실 문제도 일어날 가능성이 줄어드는 장점이 있다. 직원의 화장실 관리도 성별을 가리지 않고 1인씩 들어가기 때문에 민망할 문제가 줄어든다. 또 1인씩 들어가기 때문에 화장실에 누가 있는지 파악할 수 있어 성폭력 예방에도 도움될 것이다.



사족 - 손 좀 씻어라.

화장실에 있으면 소변이든 대변이든 볼일 보고 손 안 씻고 나가는 남성들이 있다. 정말 싫다. 안 튈 것 같지만 다 튄다. 그리고 아무리 잘 털어도 조금씩은 남아 있고 그게 팬티에 조금씩 묻어난다. 남성 팬티는 앞에, 여성 팬티는 밑에 흡습 면이 만들어진 것은 이 성기 구조에 따른 차이 때문이다. 팬티에 묻어난 것이 성기에 어떻게든 묻을 수밖에 없다. 그게 아니더라도 성기 주변에서 땀이나 피지가 나와서 습해지기 때문에 냄새나거나 세균이 번식하기 쉽다. 그러니까 남자들 화장실 다녀올 때는 제발 손 좀 씻어라.

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봄이 왔다. 꽃눈이 생겨나고, 피어나는 것이 보이니 마음은 벌써 따뜻하다. 그런데 아직 꽃샘추위가 지나간 지 얼마 되지 않아 조금 추운 날도 있다. 그럴 때 치마 입기 좋은 계절이라고 살랑살랑 얇은 스타킹(그래 봐야 80데니어짜리)을 신고 나갔더니 다리가 좀 시렸다. 150데니어짜리 신었으면 훨씬 나았을 텐데.

그런데, 문득 다리털 걱정이 생겼다. 안 그래도 겨울에 털이 스타킹이나 레깅스 밖으로 삐죽삐죽 나올까 싶어 다리털을 제모했었다. 다리털을 제모할 때 제모 크림, 왁싱 테이프, 족집게, 면도기를 이용했다. 제모 크림은 편했다. 그런데, 피부에 안 좋대서, 왁싱 테이프와 족집게, 면도기를 조금씩 썼다. 생각해보니 이것도 피부에 좋을 리가 없었다.

여하튼… 이제 따뜻해지면 그에 맞춰서 점점 스타킹이 얇아지거나 없어야 한다. 내가 더운 걸 견디고 싶지 않으니까. 그러면 잘 비쳐서 다리가 더 잘 보이거나, 맨다리로 다니게 될 것이다. 그러면 털은 어떻게 해야 할까? 짧으면 삐쭉삐쭉해서 별로 보기 안 좋을 것 같은데… 그럼 잘 뽑고 다녀야 할까?

요즘 수염을 깎는 경우보다 뽑는 경우가 더 많다. 집에서야 일회용 면도기 대신 날 교체형 면도기 쓰니 상처 날 일이 거의 없지만, 상처라도 나면 꼭 염증이 생긴다. 그리고, 면도하고 나면 좀 따가운 것도 싫다. 그래서 요즘에는 수염을 깎기보다 뽑는 경우가 많다. 잘 안 깎이는 부분이나 면도하다 상처 나기 쉬운 부분 위주로 뽑다가 이제는 매일 면도하는 것이 귀찮아서 며칠에 한 번씩 눈에 띄는 것만 뽑고 있다.

점점 따뜻해지니 여러 가지 다 걱정이다. 털이 있으면 보기 안 좋을 것 같은 부분 때문에 걱정이다. 수염이야 항상 관리하는 부분이고 좁은 부분이니 덜 힘들 것이다. 그러면 다리는? 나 다리털을 잘 제모해야 하는 걸까? 가만, 다리털이 있으면 안 되는 걸까?

아아… 다리털 안 보이는 짧은 치마 입은 모습이 더 익숙해서 그런 걸까? 아니면 다리털과 안 어울리는 것일까? 어렵다. 고민거리가 늘었다.

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나는 예쁜 옷을 좋아한다. 옷을 사러 가면 별로 예쁜 옷이 없어 항상 고민했다. 조금이라도 예쁘다 싶으면 가격이 부담스럽거나 여성복으로 파는 것들이었다. 그런 여성복을 사볼까 하다가 다른 사람의 눈이 무서워서 구입해본 적이 없다. 사이즈가 안 맞을까 걱정, 이상하게 볼까 걱정. 걱정, 걱정, 걱정, 그렇게 걱정만 하며 내 취향을 피하기만 했다.

육지에서 2년 가량 살다가 집에 돌아왔는데, 내 상태는 엉망이었다. 마지막 1년에 겪었던 스트레스와 과로 때문이었다. 그래도 만나는 사람이 생기면서 상태가 점점 좋아졌다. 하지만, 방황하게 되었다. 긴장이 아직 남아 있는 데다, 다가오는 시험에 대한 스트레스로 방황을 선택한 것이다. 방황을 끝내려면 어떻게 해야할까? 고민하던 중 큰 변화가 필요하다는 생각이 들었다.

어떤 변화를 줄까 고민하던 중 흥미가 생기는 구인 광고를 봤다. 교사를 하고 싶지만, 이곳이라면 잠시 교직을 벗어나서 일 해보는 것도 재미있을 것 같았다. 음식과 관련되어 있고, 나 같은 성향이 필요한 곳이라는 생각도 들었다. 그래서 자기소개서를 쓰던 중 저항이라는 키워드가 떠올랐다. 내가 저항하지 않고 피했을 때 더 큰 스트레스를 받았던 것이 생각났다. 그래서 다시 저항하고 싶다는 생각이 들었다.

더불어 환절기도 오고 해서 옷을 새로 사고 싶었다. 내가 입는 옷을 통해 큰 변화를 주고 싶었다. 이전에도 평범해 보이지는 않았다. 항상 알록달록하고 화려한 색을 입어서 튀고 또 튀었다. 그래도 나 나름 무난하다고 생각하고 입었을 뿐이었다. 이제 무난함의 범위를 넓혀보고 싶었다. 좀 더 튀게 입고 싶었다. 옷을 통해서도 저항하고 싶었다. 여자한테 폐끼치는 사이즈라고 하는 말, 젠더에 맞는 의상이라는 것에도 저항하고 싶었다.

치마가 입고 싶어졌다. 내가 보기에 바지보다 치마가 예쁜 것이 많았다. 예쁜 치마를 입어보자. 치마에 맞는 상의를 입어보자는 생각이 들었다. 하지만, 그래도 좀 두려웠다. 그래서 랩스커트를 선택해서 바지 위에 겹쳐 입을 생각을 하고 랩스커트를 주문했다. 계속 두려워서 직접 사러는 못 가고 인터넷으로 검색해서 주문했다.

막상 결심하고 주문했는데, 복장도착이라며 변태 취급 받는 것은 아닐까? 난 여성이라는 생각을 해본 적이 없는데, 젠더를 바꾸려고 하는 것으로 오해하면 어떡하지? 그런 걱정이 들었다. 나는 이렇게 불안에 사로잡혀 사는구나, 왜 이렇게 살까? 답답해 하며 일단 주변에 여기 저기 물어봤다. 뭐 어떻냐는 말에 용기를 얻었다. 그러고 치마를 입으려고 한다고 어머니한테 이야기를 했다. 어머니 왈 “여자 옷 아니냐?”

대답은 바지 위에 겹쳐 입으려고 한다는 것이었는데, 내가 크로스 드레서로 행동하려는 것이었나? 하는 생각이 들었다. 속에 레깅스나 스타킹을 입을 생각도 했고, 여름에 맨다리도 해볼까 생각을 했었는데, 이게 이성의 옷을 입는 행위로 비춰지려나? 아니, 대체 여성복, 남성복이라는 개념이 뭐기에 그래? 치마는 남자한테 더 좋다는데. 그리고, 재봉이 발달하기 전에는 그런 거 안 가리고 치마였을텐데! 여자가 바지 입는 것을 이상하게 생각했던 시절도 있었는데!

나는 성별에 관계 없이 입고 싶은 옷을 입으려는 것인데, 이건 어떻게 설명을 할까? 유니섹스? 메트로섹슈얼? 왜 설명을 해야하는 거지? 난 젠더라는 것에도 저항하려는 건데. 내가 왜 젠더에 얽메이는 거지? 이렇게 갑갑한 마음을 하면서도 나를 설명할 말을 계속 찾아보았다. 젠더 비순응, 젠더 블라인드 정도가 가장 어울릴 것 같았다.

데이트를 하러 가면서 치마를 입었다. 바지 위에 치마. 이틀 연속 만났는데, 그는 하루는 바지, 하루는 치마. 좀 부러웠다. 나는 치마를 입는데 남들 눈을 걱정하는 남자, 그는 치마를 입는 게 사회적으로 자연스러운 여자. 그렇게 데이트를 하면서 남자인 내가 치마 입는 거 어떻게 생각하냐, 속에 레깅스 입는 것은 어떻겠느냐고 물어봤더니 그는 “어차피 남인데.”라면서 괜찮다고 했다. 그말이 그렇게 기분 좋을 수가 없었다. 그는 나를 그만큼 존중하는 것이었다. 그래 모두 남인데, 내가 아닌데, 뭘 그렇게 걱정했을까? 겨우 남의 눈에.


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