잠에서 깼다. 몸이 무겁다. 다시 눕고 싶다. 하지만 이제 출근해야 한다. 뻣뻣한 몸을 풀기 위해 몸을 이리 저리 비틀고 당겼다. 쉽게 풀리지 않는다. 잠에서 몇 번 깼기 때문일까? 너무 피곤하다. 그 피곤함을 억지로 풀기 위해 따뜻한 물로 씻기라도 해야지. 그냥은 몸이 너무 힘들다.

보일러의 전원을 켰다. 금방 뎁혀지겠지만, 그 잠깐의 시간이 아까워 화장실로 움직인다. 찌뿌둥한 것을 풀기 위해 얼른 움직였다. 밖에 비가 오나? 우리 집 화장실은 밖에 있기 때문에 비가 오면 괜히 기분이 좋지 않다. 그래도 다녀와야 더 기운 난다.

변기에 앉았다. 피로 때문인지 원하는 만큼 나오지도 않는다. 비데로 잠깐 씻고 닦으려나 신호가 또 온다. 배도 살살 아프다. 하지만 잠시 뿐이다. 벌써 3분이나 앉아 있었다. 시간 끌지 말고 얼른 출근한 다음 화장실에 가는 수 밖에 없다.

다 씻고 나왔다. 어머니는 내 아침을 차려 주신다. 솔직히 먹을 시간이 없다. 차려 주시는 것은 감사하지만, 여유가 없다. 최소한 어느 정도 준비한 상태로 출근한 다음 최소 10분 전에는 도착해서 내 자리에 앉고 싶다. 좀 더 일찍 일어났으면 더 나을테지. 이렇게 속으로 생각해도 자는 중간에 몇 번 씩 깨다보니 일어나 출근 할 수 있는 것만 해도 감사해야 할 지경이다.

아직 7시 20분. 밥을 조금 먹을 여유가 있다. 밥을 반 넘게 덜어내고 밥을 먹었다. 이 정도 먹고 힘 내기는 힘들다. 그래도 굶는 것보다 낫다. 시간을 보면서 적당히 씹어 넘긴다. 밥 먹는 시간은 5분 남짓, 더 넘어가면 챙길 시간이 줄어든다. 전날 저녁에 대충 다 챙기긴 했지만, 혹시 모르니 다시 뒤져봐야 한다. 그리고, 화장도 해야 한다.

그렇다. 나는 화장을 한다. 단골 화장품 가게에서 “어디서 본 것 같은데, 혹시 연극 배우세요?”라는 말을 들은 적 있다. 연기도 하고, 거의 매일 무대에 오르기도 한다. 난 배우가 아니다. 내 무대는 교단이고, 소품은 칠판과 분필, 피아노이며, 무대 장치로 노트북과 프로젝터를 사용한다. 난 매일 출근 때마다 무대 의상을 고르고, 무대를 위한 분장을 한다.

메이크업 베이스 대신 CC크림을 썼다. 그리고 몇 몇 부분에 컨실러를 살짝 찍은 다음 문지른다. 그 다음 쿠션으로 두드린다. 적당히 된 것 같으면 눈썹을 그린다. 눈썹은 적당히 진하게만 그린다. 균형보다 좀 더 진한 인상을 주고 싶어서 눈썹을 그린다. 그 다음 같은 계열 색상의 아이라이너 두 종류를 사용해 하나는 눈 밑에 살살 그린다. 잘 보면 반짝 반짝, 대체로 잘 모른다. 속쌍꺼풀이라 티는 잘 안 나겠지만, 윗쪽 속눈썹에도 진한 색으로 살살 그린다. 그리고 립밤을 바른 다음 티슈로 닦아낸다. 그리고 다시 립밤을 바른다. 가끔은 립밤을 바르고 틴트를 바른 다음 입술을 문지르고 바로 티슈로 닦은 후 립밤을 덧칠한다. 컨투어링은 잠깐 시도 해본 적도 있지만, 내 얼굴이 워낙 입체적이라 쓸모 없는 것 같아 이젠 하지 않는다.

7시 40분이 넘었다. 모자를 쓰고, 가방을 들고 버스 정류장으로 뛰어 간다. 걸어가면 3분이지만, 뛰면 1분 남짓. 땀만 안 나면 좋겠다. 버스도 안 놓치고 싶다. 버스가 보인다. 바로 탔다. 앉을 자리가 없다. 우리 학교 학생도 있다. 화장하고 나오길 잘했다. 버스에서 화장하는 게 쉬운일도 아니지만, 솔직히 민망하다. 강한 인상을 보여주는 것은 좋지만, 준비하는 과정은 민망하다. 연습하는 것을 보여주는 것만큼 민망하다.

하루 종일 수업 준비를 하고 수업을 한다. 그외 다른 업무가 있으면 한다. 그러다보니 중간 중간 내 상태가 어떤지 거울 볼 정신이 없다. 수업하면서 준비하고 계산한대로 잘 되고 있는지 신경 쓰다보면 음악실도 내 얼굴도 점점 엉망이 되어 간다. 중간 중간 여학생들 교칙에 맞지 않게 화장한 것을 보면서 한숨도 내쉬어 본다. 특히 틴트를 엉망으로 발라 입술을 이상하게 물들인 것을 볼 때 한숨이 더 크게 나온다. 바를 거면 좀 예쁘게 바르던가. 20~30년 전 심형래 펭귄 분장하며 입술 가운데만 위 아래로 빨갛게 칠한 것보다 못하게 수정테이프 그은 모양은 뭔지.

퇴근하고 집에 들어와서 얼굴을 바로 닦을까 나갔다올까 고민한다. 하지만, 피곤에 절어 곧 잠들어버린다. 잠깐 잠들고 일어나서는 나갈 의욕을 잃고 놀다가 느즈막하게 화장을 지운다. 반짝이는 눈가를 먼저 지우고, 클렌징 오일이나 클렌징 워터로 얼굴을 지우고 다시 세안을 한다.

이렇게 화장을 지우는 과정은 좀 귀찮다. 실은 화장하는 과정도 귀찮다. 그래도 무대 분장이라는 핑계로 출근 때마다 하고, 퇴근해서 지우는 과정을 거친다. 그러다 주말이 되면 하지말아야지 하다가도 외출하기 전 다시 화장을 한다. 자외선 차단제 대신한다는 핑계로 화장을 한다. 안 하면 못 나가고 그런 것은 아니지만, 웬만하면 하고 나간다.

그리고 주말 저녁 마저도 일 하고 온 것 마냥 피곤한지 늘어져 있다.

내일 아침에도 다크써클은 여전할 것이다.

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오늘도 글을 쓰기 위해 외출할 준비를 했다. 입술이 너무 어두워서 조금이라도 건강해 보이려고 처음으로 틴티드 립밤을 써봤다. 거울을 봤는데, 자연스러운 것 같다. 조금 더 중성적으로 보인다. 내가 원하는 젠더 블라인드에 가깝게 연출…은 못하겠구나. 머리도 예쁘게 묶었는데 목이 활짝 드러나는 셔츠와 니트를 입었다. 내 목은 매우 뾰족하게 튀어나와 있다.

집을 나와 천천히 걸었다. 심부름도 하고 동문로에 도착했다. 그리고 평소 글을 쓰기 위해 찾는 곳에 도착했다. 얼굴 보고 이야기 하는 것이 좋아 사이렌 오더를 별로 안 쓰려고 하다 보니 기다리는데, 한 중년 여성분이 나를 스치고 지나갔다. 나를 위아래로 훑어보았다. 그런데 카운터 한구석으로 가서는 말을 걸려 하는 모습이 보였다. 그리고 수군대는 소리가 들렸다.

"저기 남잔데 치마 입었어."

대답하는 그는

"그럴 수도 있죠."

라며 평소 목소리로 이야기했다. 그리고 나를 보고 반갑게 인사했다.

"안녕하세요!"

나도 반갑게 인사했다.

"네 안녕하세요!"

"오늘은 뭐 드실 거에요?"

"오늘의 커피 그란데 사이즈로 주세요."

"아까 수군대는 소리 다 들렸어요."

"네?"

"치마"

"아~ 하하하"

"사이즈는 뭐로요?"

"그란데요"

"아 맞다. 그란데. 그런데 오늘 왜 이렇게 예쁘게 하고 오셨어요?"

"뭐 그냥?"

난 대답하고는 미소를 지었다. 나와 이야기한 그는 이곳에서 나랑 제일 친한 파트너다. 예쁘게 입는다고 치마 귀엽다고 가장 많이 칭찬해주는 이다.

'아주머니 상대 잘못 골랐어요.'


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  1. 똘구임? 2016.08.12 16:55 신고

    남자인데 치마를 입으면 또라이지 그게 정상이냐

    옛다 관심!!!

요즘 치마를 입는다. 치마는 특별한 때에나 반강제로 입던 것이었다. 스스로 입기 시작한 지 이제 한 달이 좀 넘었다. 그것도 처음에는 어색해서 청바지 위에 랩스커트로 입었었다. 그렇게 1주일 후 용기를 얻고, 스타킹 내지 레깅스를 신고 치마를 입는다. 이제 남들처럼 치마를 입은 지 3주가 지났다. 이제는 이렇게 치마를 입고 다니는 것은 쉬운 일이 되었다. 그런데 대화하는 것은 어려운 일이다. 난 남성기를 갖고 태어난 인간이다.

길에서 치마를 입고 다니는 것이나 카페에 앉아 있는 것 자체는 사람들이 별로 신경 쓰지 않는 것 같다. 나한테 시선이 집중되는 기분도 없다. 내가 남자인지 여자인지 관심을 두지 않는다. 아니, 애초에 나한테 관심을 두지 않는다. 그걸 알게 된 후로 별로 신경 쓰고 다니지 않게 되었다.


- 사람들은 별로 신경쓰지 않는다.

어차피 성별을 보더라도 얼핏 보고 판단할 뿐인 것 같다. 그렇게 자세히 뜯어보지 않는다. 파마한 것처럼 자연스러운 곱슬머리에 길이는 어깨 근처. 키도 170cm가 안되는(169cm) 데다 마른 몸이다. 걸친 옷을 보면 아래는 치마, 위는 허리까지밖에 안 오는 짧은 니트, 오른쪽을 위로 하여 여미는 재킷까지 자연스럽게 남자처럼 보이지 않는다. 거기에다 가방은 성별이 느껴지지 않는 에코백.

그런데 가슴은 평평하고, 어깨는 넓다. 목에도 뾰족하게 튀어나온 부분이 있다. 여성의 특징은 아니다. 하지만 누가 처음부터 그렇게 자세히 볼까? 아는 사람이나 자세히 보고 나서야 “나보다 치마가 잘 어울리고 예쁘다. 어깨만 좁으면 딱인데.” 라는 말을 한다.

아는 사람이 아니라도 중성적인 인상 때문인지 나의 인상을 두고 성별에 대해 내기를 하는 한 쌍을 본 적도 있다. 혼자서 말을 할 일이 없으니 조용히 있었다. 주문한 것을 기다리는데, 수군대는 소리가 들렸다. 눈치도 분명히 나다. 굳이 시비를 가리고 싶지 않아 가만히 있었다. “상큼한 김선생 고객님, 주문하신 오늘의 커피 나왔습니다.” 내 음료가 나왔다고 알리는 소리에 가서 커피를 받았다. 그때 수군대던 한 쌍 중 남자의 소리 “거봐 여자 맞잖아.” 남자는 신난 표정, 여자는 묘한 표정. 내기했다면 분명 여자 쪽이 이긴 게 맞다. 둘 중 한쪽은 이겼고, 한쪽은 진 게 아닌 것 같은데 라는 표정을 잠깐 보는데, 어이없기도 했고 우습기도 했다.


- 솔직히 다른 사람들이 어떻게 생각하는지 알 게 뭔가?

아무튼, 평소에 나한테 대놓고 물어보거나 뭐라고 하는 사람 없으니 남의 눈이야 알게 뭔가? 그렇게 치마 입는 것 자체는 거리를 걷거나, 커피 마시러 가도 신경 쓰일 게 없었다. 어머니도 내가 치마 입고 싶어 하고, 치마를 입고 다니는 것을 안다. 여자친구도 알고 있고, 치마를 골라주기도 한다. 주변의 사람들도 치마를 입는 것 자체 갖고 타박하는 사람이 없다. 그래서 신경 쓰일 게 별로 없었다.

그런데 요 며칠은 스트레스를 좀 심하게 받았다. 육체적인 부분은 없었지만, 성폭력과 성차별이 있었기 때문이다. 아버지께서 내가 치마 입은 것을 보고 뭐하는 거냐? 남자가 그런 것 왜 입느냐고 하셨다. 분명 두어 번 보셨을 텐데, 신경을 아예 안 쓰셨나? 아니면, 잘 모르셨나? 발목까지 오는 긴 치마도 입었었는데? 어차피 어머니는 인정해주시고, 아버지가 화를 내는 것에 대해 나를 그냥 두라고 두둔해주셔서 별로 신경 쓰이지 않았다. 문제는 친구들 모임에서 들은 이야기였다.


- 그런데, 몇 명

그런데 요 며칠은 스트레스를 좀 심하게 받았다. 육체적인 것은 아니지만, 성폭력과 성차별이 있었기 때문이었다. 아버지께서 내가 치마 입은 것을 보고 화를 내셨었다. 남자가 그런 것을 왜 입느냐고 하셨다. 분명 두어 번 보셨을 텐데, 신경을 아예 안 쓰셨나? 아니면, 잘 모르셨나? 발목까지 오는 긴 치마도 입었었는데? 어차피 어머니는 인정해주시고, 아버지가 화를 내는 것에 대해 나를 그냥 두라고 두둔해주셔서 별로 신경 쓰이지 않았다. 문제는 친구들 모임에서 들은 이야기였다.

내가 페이스북에 치마를 입어보겠다고 선언한 글을 올리고, 이후에 입은 사진을 일부러 올렸다. 그렇게 하면서 주변 사람들이 알기 시작했다. 나를 대하는 것도 별문제 없었고, 치마를 왜 입는지 정도만 물었다.

고등학교 교악대 동문회에 갔을 때도 별일이 없었다. 한 선배는 왜 치마 안 입고 왔느냐? 농담을 던지는 것으로 시작했지만, 내가 치마 입는 것에 대해 내 생각을 알게 되면서 치마 입는 것에 대해 지지한다고 이야기를 해주셨다. 내 생각을 먼저 들어보려고 노력했다. 그리고 내가 튀는 사람일 뿐 문제가 있다고 생각한 사람은 없었다.

어릴 때부터 만난 친구들 모임에서는 달랐다. 처음에는 고등학교 동문회 때와 비슷하게 시작했다. 왜 치마 안 입고 오냐고 시작했다. 그렇게 이야기하며 놀다가 2차가 되어 아이를 데려온 친구들은 아이를 데리고 집에 갔다. 그러다 보니 마지막쯤에는 부부관계, 그러니까 섹스 이야기가 나왔다.

성욕이 커지는 시기가 남녀가 각각 어떠니, 남자는 일정 기간에 한 번은 빼줘야 한다느니, 어떤 형태나 도구를 사용한 섹스에 대해서 변태적이라느니, 남자는 빼줘야 한다느니 등의 이야기가 나왔다. 고자 취급당할까, 트랜스섹슈얼이라 오해할까 싶어 남자는 빼줘야 한다는 이야기에 대해서는 반박하지 않고, 그냥 자위하라고 했다. 어떤 형태나 도구를 사용한 섹스는 변태적이기에 옳지 않다는 것에 대해서는 반박했다.

집에 갈 때쯤 화재가 나로 바뀌었다. 섹스 이야기가 나왔으니 나로 나오지 않을 이유가 없었다. 성과 복장. 엄청나게 관련이 있다고 생각하는 사람들이 분명 있으니까.

어떤 녀석은 “너 그렇게 입고 다니면 따먹힐 수 있다. 내가 아는 게이 형이 있는데, 너처럼 입고 다니는 것 보면 분명 너 따먹을 거다.” 거기에 그럴 리가 없다고 반박했다.

또 다른 녀석은 “너 왜 치마를 입고 다니냐? 성 정체성이 흔들리냐?” 아니, 그냥 입고 다닌다. 나 나름의 성 평등 운동이기도 하고, 치마 입고 싶어서 입는다고 반박했다.

또 다른 말로 “너 스타일이 특이하고 앞서 나가는 건 알겠다. 일본 스타일인 것은 인정하겠는데, 이 동네에서는, 아니 한국에서는 아니다. 여기서는 절대 그렇게 될 수도 없다.”

따먹힐 것이라는 복장이 성폭력을 부른다는 여성혐오에 가까운 전형적인 피해자 탓하기와 특정 성적 지향에 대한 비난. 성 정체성이 흔들리느냐는 타인의 성적 지향, 성별 지향 자체에 대한 비난. 여기서는 아니라는 문화상대주의를 가장한 비난. 이런 성폭력과 성차별을 띄는 비난에 굉장히 힘들었다. 덕분에 며칠 꿈자리가 뒤숭숭했다.


- 그래도 계속

나는 스트레스에 좀 약하다. 아니, 스트레스에 약해졌다. 다시 튼튼해져야 한다. 내가 알기에 이런 식으로 성 평등, 성 인식 전환 운동을 하는 유일한 사람이 나다. 내가 약해지면, 누가 대신 운동해줄 것인가? 그리고 내가 좋아하는 옷을 내 마음대로 못 입으면 그것도 스트레스일 텐데, 좋아하는 일 하고 스트레스받는 게 낫다. 튼튼해져야지.


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  1. 리버리어 2016.01.05 14:03 신고

    지지합니다. 그리고 저 또한 남성으로서 다른 사람의 행동에 대한 지지하는 것에 그치지 않고 저 또한 치마를 입어볼까 고민해봅니다. 일단 혼자 사는 집에서라도 시작해볼게요. 머리는 기르고 있는데 치마는 더 겁이 나서 입지 않았었거든요. 님의 글 읽고 용기내봅니다.

    • 지지 감사합니다 :)
      치마를 입는 게 부담스러우시면 발목까지 오는 긴 치마나 바지 위에 덧입는 것부터 시작해보셔요.
      용기 저도 응원하겠습니다.

  2. 리니리난 2018.05.08 12:21 신고

    안녕하세요 김선생님 치마를 자주 입고 화장하는 걸 좋아하는 행인입니다. 지정성별은 남성이에요.
    크로스 드레서라는 말을 좋아하진 않지만 (의복에 성별을 부여하는 것 자체가 이분법적으로 분류하는 것처럼 느껴져서요) 글을 읽으면서 정말 많이 공감됐어요. 특히 전 남자화장실에 들어갈 때 시선이나 사소한 성추행이 굉장히 끔찍했는데 더 나은 사회가 되기를 바라며 댓글 남겼습니다.

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